Chainsaw Maiden

Estimados zombie-aficionados de todo el mundo:

Hoy la cosa va de cortos, y como no podía ser menos, hay un monton que dan arcadas y muy pocos buenos.

Esta vez será uno de los buenos.

Se trata de un corto japonés en stop motion, que la verdad sorprende bastante al tener esa estetica tan... bonita(?), porque empezamos con la doncella, la niña y los pajaritos... luego un amago de tetillas y después sangre, mucha sangre, sierras mecanicas y nuestros amigos los muertos vivientes hambrientos de carne humana; ¿Qué mas se puede pedir?


Chainsaw Maiden

El Principito muerto

Quién más, quien menos, todos conocen al Principito:

Es el protagonista de un libro infantil que narra la historia de un hombre, Antoine de Saint Exupery, el mismo autor, que se encuentra perdido en el desierto del sahara y se encuentra con un pequeño niño con ropas de principe, un niño que le dice que viene de otro planeta muy pequeño, tan pequeño que solo cabe él mismo, al que conocemos como al asteroide b612; habla de cosas de las que solo se piensas cuando se es niño... pero a los que se le ven nuevos matices una vez que eres adulto.

Temas como la amistad, el amor y hasta el sentido de la vida es el principal tema de conversación de este niño... insistente en que le dibujen un cordero.

El niño vino a la tierra para ver nuevos planetas y huyendo de la compañía de una Rosa Vanidosa que además era odiosa, y después de ver varios planetas vino a dar a la tierra... donde se encontró con Atoine, el aviador que estaba reparando su avión... el niño, después de mucho pensar, se dió cuenta de que echaba de menos a su Rosa... y para poder volver a verla, decidió dejar que una culebra amarilla le mordiese la pierna para dejar que su alma volase hasta su casa, porque la esencia de cada ser está en su alma y es invisible a los ojos... y dejó en el desierto el recipiente vacío.

El Principito murió en cuerpo y volvió a su planeta...

Lo que poca gente sabe, es que el Principito al volver a su planeta se encontró con que la rosa había muerto y solo encontró sus pétalos marchitos dentro de la hurna de cristal... y un tallo muerto y reseco, y comprendió que las cosas no duran para siempre.

Así que decidió marcharse de nuevo a ver mundos para conocer más a cerca de otros seres, y llegó a parar de nuevo a la tierra, donde en vez de pedir por favor, que le dibujaran un cordero, pedía...:

El Principito castigado por la vida.

Fué en Almería, donde empecó a pedir por favor que le dibujaran un cerebro para saciar su apetito de muerto, pero fué tal la desventura del Principito, que llegó en vísperas de halloween, y ninguna persona a la que se encontraba le tomaba en serio, ni mucho menos le dibujaría el tan estimado cerebro.

Esta no me sirve, no tiene...

Por esa época, además, el Principito quedó herido y conmocionado al saber que todo: su rosa, su planeta, de nuevo su rosa y hasta él mismo eran efímeros y decidió saciar su apetito al máximo para vivir, que como decía alguien... la vida son dos días, chiquillo, come sesos!

Y el Principito se hartó de buscar cerebros.. al menos se hartó de pedirlos por favor, y además comprendió triste y vergonzosamente lo lejos que llegaban los límites de la estupidez humana, y aprendió que solo hace falta ser un cabrón, que no se puede ir de educado... si quería conseguir lo que se proponía.

Si quiero tu cerebro... lo tendré.

Pobre principito... decían.

La Noche de los Zombies Calientes

El otro día me acordé de una película de zombies que descubrí en un viaje que hice cuando estudiaba, en un anuncio en una revista de esas que la gente se compraba antes de que existiera internet.

Bueno, aunque no pude verla hasta un tiempo después, la película me gustó bastante:

La Noche de los Zombies Calientes.

Te matarán a polvos!

Esta película tiene todo lo que puede querer un hombre con ganas de reirse, amante de los zombies y de las mozas apañás.

Se trata de una película double feature (dos peliculas de una vez), que incluye hasta falsos trailers, todos ellos del mismo estilo.

Las pelis:

---> Attack of the Bimbos of Outher Space; es una parodia porno de la noche de los muertos vivientes de Romero.

---> Man Made Monster; parodia porno de Frankenstein... creo.

Han sido muchos los premios y honores que se ha llevado esta película, además del sitio privilegiado que tendrá en mi estanteria junto con el vhs Eduardo Manosdepene (cuando la encuentre y el propietario SI me la quiera vender... malditos Chamorra!)

Lejos de exagerar, afirmo que esta será una de esas películas que dejarán frases para los anales de la historia, juzgad vosotros mismos viendo el trailer.

Ya sabeis... al emule y a disfrutar.

Survive The Outbreak

Damas y Caballeros zombies:

Les dejo aqui un entretenimiento, por si ya se han empachado de comer gente y eso.

Se trata de un corto:

Qué harías tú?

The outbreak (el desencadenante), con un sobretítulo que pregunta: "What would you do?"

Se trata de un grupo pequeño de gente que huye de una manada de zombies con apetito y se refugia en una casa al más puro estilo Romero.
Es la historia de siempre, pero esta vez podremos ponernos en el pellejo de uno de los integrantes del grupo y decidir qué queremos que haga, intentando, sobre todo, sobrevivir, siendo muy parecido a los libros esos que alguna vez tuvimos todos de "haz tu propia aventura".

Supongo que lo disfrutareis tanto como yo, aunque al principio perdais la cuenta de las veces que habeis muerto y os frustreis, pero merece la pena, como mínimo, por la novedad: este tipo de cortos interactivos no se ve todos los días, y menos sobre zombies.

(pincha en la imagen para ir al corto)

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Os dejo de regalo un videojuego de esos de anda y mata zombies con el mismo nombre que el corto, pero que no tiene nada que ver. Para pasar el ratillo está bien, y el fondo musical es aprovechable para ambientar una partida de Zombie: AFMBE.

Zombies famosos I

Estrenamos sección en esta especie de página hibrida de serie b:

Zombies Populares.

Será una serie de entradas y en cada una pondré a 3 personajes famosos o conocidillos, reales o ficticios que hayan muerto alguna vez y vuelto a la vida más tarde, sin fijarnos en si se comían o no a sus vecinos, para que la lista sea más larga y, por tanto, esta sección más divertida. ¿Algo que decir?

-yo, aqui!

-Pues luego me lo dices, que para eso está lo de los comentarios.

-Si, perdone.
-No pasa nada.

Bien, pues aclarado esto, empecemos pues.

El primero se ganaba la vida dando lecciones de ética y en sus ratos libres hacía vino, hasta que a los treinta y tantos murió de insolación clavado en dos palos atravesados.

A los tres días resucitó y se fué a su planeta.

Efectivamente, hablo del zombie creo que más conocido del mundo, además del más aclamado.

Su casa siempre está llena de estatuas de él mismo y tiene un chorro de casas en cada ciudad, que en la actualidad se encuentran ocupadas por un montón de gente que dicen conocerle, y que disfrutan en ceremonia comiendose el cuerpo de este hombre y bebiendose su sangre en un acto de canibalismo propio de hamsters.

El primer famozombie del día es Jesucristo

Miles de millones de mujeres le llevan en el hueco de la camiseta.

El segundo famozombie es Beetlejuice.

"-Oye, ¿quieres pillar?"

Poca cosa se sabe de este hombre, salvo que murió y vió el exorcista 167 veces, pareciendole cada vez más divertida, hasta que alguien en el mundo de los vivos dijo tres veces su nombre y eso hizo que "resucitara".

Una vez en el mundo de los vivos se intentó casar a la fuerza con una viva para obtener la nacionalidad o algo de eso. Uno de mis personajes favoritos: en un carnaval me disfracé de él.

Y el tercer y último famozombie de hoy es el hombre de nuestros sueños:

Freddy Krueger o el hombre del saco.

"-Chócala!"

Este tipo, en vida raptó y asesió a cerca de veinte niños antes de que la policia le descubriese, siendo arrestado y más tarde puesto en libertad por un fallo en nosequé del papeleo.

Los padres de los niños y gente solidarizada con las victimas se sintieron indignados, así que decidieron que la mejor solución era acorralar a Federico en una sala de calderas y quemarlo vivo.

Así aconteció el asunto, pero daba la casualidad de que el infierno estaba haciendo castings para encontrar al alma más hijadeputa para un trabajito importante que consistia en hacer realidad las pesadillas de los sueños a cambio de la eternidad, así que aceptó, con superglue se pegó cuatro cuchillos a un guante hecho con el aluminio de los recortes de una lata de cocacola y se dedicó a acabar con la vida de los hijos de la gente que había acabado con la suya.

Una bonita historia de venganza, pedofilia, pesadillas y pastillas para no dormir.

En la wikipedia además dicen que la madre de freddy krueger era una monja que trabajó en un manicomio y ahí fué violada un porrón de veces por todos los locos, y por eso al pobre niño le llamaban "hijo de mil maniacos", cosa que le marcó de por vida junto con otras muchas cosas y hizo que empezase a desarroyar desde pequeño brotes psicóticos.

Zombielogía II

Zombielogía

parte II

Matar a un Zombie

(Tema 5)

Matando Zombies, la pregunta es:

¿Cómo matas algo que ya está muerto?

En teoría, un zombie ya está muerto ya que no tiene pulso, no respira, etc... así que lo más adecuado sería llamarlo "hacer que deje de moverse".

Bien, pues a continuación explicaremos algunos métodos, todos probados por mí en persona, para hacer que dejen de moverse, pero para abreviar vamos a llamarlo "matar". Entendido?

-Si!
Bien.

El zombie de Manu

Método 1: Destruir el cerebro.

Disparar en la cabeza a un nomuerto destruirá su sistema nervioso y hará que éste deje de moverse.

Si no se dispone de armas de fuego, también se podría ATRAVESAR su cabeza con algún objeto, o directamente machacarla, cualquier método vale si destrozamos su cabeza, pero lo importante es destruir su cerebro.

Taller de piercings para zombies

***NOTA***: Se han visto casos en que el cerebro de un reanimado ha sido atravesado con flechas de ballesta y éste se seguía moviendo. Científicos del Zombie Squad han llegado a la conclusión de que es debido a que hay que destruir gran parte del cerebro para que cese su actividad.

Cual mierda con petardo

Método 2: Zombie al infierno.

Los zombies arden tan bien como una pastilla de encendido para barbacoas debido a su sequedad y a lo gases que emanan sus cuerpos en descomposición, que son inflamables.

Además, el fuego resulta ser un magnífico repelente de zombies.

Pocas veces veremos a uno de estos andar patrás

***NOTA***: Aunque igualmente mantendría a los zombies lejos de nosotros, se recomienda no aplicar directamente el fuego sobre nuestro cuerpo. No utilizar en gasolineras.

Método 3: Muerte por inanición.

Si se imposibilita de forma radical el suministro alimenticio de un muerto viviente de 3 a 4 semanas, morirá de hambre. Estos casos solamente se han podido demostrar con los cadáveres reanimados dentro de laboratorios controlados.

Método 4: Licuación y despedazación.

Hay otras formas de hacer que deje de ser una amenaza, como triturar al zombie.
Esto se hace difícil por no ser fácil encontrar la forma, ya que no en todos sitios podremos encontrar una cortadora de césped, hélices de aviones o batidoras gigantes.

Además es poco recomendable, ya que si te cae una sola gota de su sangre en el ojo, boca o heridas abiertas estarás infectado, o lo que es lo mismo: muerto.

De igual forma, se recomienda no mantener relaciones sexuales con un zombie sin utilizar preservativo.

A continuación, un vídeo explicativo del método de la licuación

Exterminación de Plagas:

Algunas empresas de seguridad están adaptando sus negocios para poder ofrecerle a sus clientes la protección que necesitan, y actualmente podemos encontrar anuncios de empresas exterminadoras de zombies y kits de emergencia en las paginas amarillas de EE.UU., pero se cree que muy pronto la iniciativa llegará a nuestro país.

Se habla de la existencia de algunos antiguos manuscritos sumerios datos del año 730 d.C que ahora mismo se encuentran en paradero desconocido.

Estos manuscritos recopilados fueron escritos con sangre de bebé y encuadernados en piel humana, y se dice que nunca estuvieron destinados al mundo de los vivos.

A éste libro se le dio el nombre "Necronomicon", libro de los muertos, y se dice que dentro tiene los secretos para despertar a los muertos, abrir portales entre el mundo de los muertos y los vivos y lo más importante de todo: La forma de destruirlos.

Actualmente en cualquier librería se puede encontrar un libro con el nombre de Necronomicon, escrito por H.P. Lovecraft; pero he de decir, para desgracia nuestra en caso de plaga, que ese no es el auténtico Necronomicon, sino un libro de ficción que se escribió inspirado en el original.

Recreación del NECRONOMICON

Este libro sería la última esperanza de la que dispondría la humanidad.

The ZomBeatles

A hard day´s night of the living dead.

"-BRAAAAAAAAAAAAAINZ...!".

Zombielogia I

Bueno bueno, zombis y zombas, me he dado cuenta de que muchos de vosotros no sabeis muy bien qué es un zombie, así que voy a dar un cursillo intensivo gratuito para todos vosotros que esteis interesados en el tema.

Zombielogia I

Tema 1: Un zombie es un zombie:

"-aaaahhh..."

Un zombie, o también llamado zombi, muerto viviente, no muerto o reanimado, fueron seres que un buen día murieron y debido a algo, vuelven a la vida hambriendos.

Ahora vosotros direis:

"-hot-tia tronco, entonces los vampiros son zombies!".

A lo que yo respondo:

NO.

Aunque las semejanzas entre vampiros y zombies sean asombrosas, no son lo mismo, por los siguientes motivos:

Los vampiros se alimentan de sangre y tienen predilección por la sangre de hembra, y si es virgen mejor. Además, los vampiros tienen plena posesión de sus capacidades mentales y motrices, mientras que un zombie no. Los vampiros atacan en solitario, los zombies como los gitanos. Y por por último, cuando un vampiro te convierte, te deja dos pequeñas marcas en el cuello; los zombies te hacen un poco más de pupa.

No son lo mismo.

Pero no os sintais avergonzados por el error, es muy común confundirlos, y de hecho muchas peliculas y libros te dejan con la duda, por ser demasiado ambiguos con la forma de ser de estos, como en el libro "Soy leyenda", con Neville y su perro luchando contra unos zombies avampirados (o vampiros azombados...) o en peliculas como las de la saga "Evil Dead", que son una mezcla entre zombies y demonios, en las que incluso puede verse alguna escena de Ash (Bruce Campbell) luchando contra su mano poseida o contra el demonio que le posee por completo en otra escena, aunque por la estetica parecen más zombies que otra cosa. Añado que Evil Dead es la rehostia.

Tema 2: Y esto qué come?

Bien, pues hay que decir que el muerto estaba muerto. Estaba muy a gusto muerto en su tumba y va y se reanima sin poder hacer nada. Imaginaos el mosqueo... el caso es que eso de estar muerto duele y la unica forma de apaciguar su dolor es comiendo carne viva. ...y tal.

En general un zombie come toda la carne viva que encuentra, desde ratas o perros hasta grandes animales, siendo su plato favorito el humano crudo en su sangre, además de una de las presas más fáciles, ya que las ratas y los perros corren mucho (ni qué decir de los gatos), mientras que el humano tiende a encerrarse en una habitación sin ventanas detrás de una puerta que claro, 100 zombies nunca rebentarán, claaaro...

Semejanzas evidentes a la dieta de casqueria.

Bueno pues eso, que les gustan los humanos y de los humanos lo que prefieren es el cerebro y musculos, por ser la parte más suculenta y jugosa; luego las tripas y por ultimo roen los huesos y tendones cuando ya no queda chicha. A veces pueden cazar varios humanos de golpe, porque ya sabeis lo que se dice: más vale que sobre y no que falte.

Tema 3: Los zombis zumban?

Pues... no, aunque si se "reproducen".

Alístate ya en nuestro ejército!

Los zombies no nacen, crecen, se reproducen ni mueren. Carecen de los instintos y/o necesidades de los seres vivos (menos el hambre), así que no tienen ganas de mantener relaciones sexuales de ningun tipo, ni duermen ni cagan ni nada.

De todas formas, aunque quisieran mantener relaciones no podrían, ya que su corazón (ni ningun otro organo) funciona y tampoco tienen sangre para llenar el cuerpo cavernoso y lograr la erección, aunque en la pelicula BrainDead existe la escepcion que confirma la regla y se puede ver a dos cadaveres follandose vivos e incluso teniendo un bebé, pero es un caso muy aislado. Así que los zombies solamente pueden ver (los que tienen ojos), oir (los que tienen oidos) y comer (los que conservan las tripas en su sitio).

Mujer, ponle la teta en la boca, no ves que tiene hambre?

De todas formas, un zombie puede "reproducirse", hacer más zombies contagiando su virus a personas vivas, ya sea por contacto con su sangre o por su pripia saliva cuando muerden y no se comen entera a su victima. Una vez contagiado el individuo, primero muere (la duración de este proceso puede variar desde las dos horas hasta las dos semanas, depende de la gravedad y/o de la constitución fisica del infectado). Unos dos minutos después de la muerte, este se reanima con el caracter cambiado. La infección puede transmitirse hombre->hombre, hombre->animal, animal->hombre, e incluso algunas veces por el aire.

-"...mamá estás bien? ya te puedes mover?"

UN INFECTADO DEBE MATARSE ANTES DE QUE MUERA.

Así evitaremos pasar por el mal trago de que tu novia te haga la peor comida de tu vida.

Tema 4: Tipos de zombies.

Hay muy diversos tipos de zombies:

Algunos van lento y con los brazos por delante, siendo relativamente fácil esquivarlos (ej: la noche de los muertos vivientes). Otros van rápido, son ágiles y muy peligrosos (ej: 28 días después).













Se cree que en el tema de la movilidad tiene que ver que el cadaver haya sido embalsamado o no antes de la reanimación, el tipo de brote y del gusto del director de la peli.

Hay zombies que incluso pueden comunicarse entre sí y otros que incluso pueden malejecutar tareas sencillas que realizaban en vida como un leve reflejo o recuerdo de su vida: disparar, afeitarse o intentar llamar por telefono. Por ese motivo les gustan los centros comerciales tanto: la mayoria de los zombies va donde va la masa y su recuerdo, así que se suelen aglomerar alrededor de los centros comerciales.

Hay muy poca gente que haya visto a un animal zombie, y de esas... no sobrevivió mucha gente, y de esa gente que sobrevivió, nadie llevaba una cámara de fotos a mano, así que os dejamos con un dibujo basado en las explicaciones de un superviviente.

La Noche de los Muertos Vivientes

Estimados Zombiefílicos:

Estrenamos con la pelicula que hizo que me enganchase al genero desde pequeño, y que de alguna forma u otra le da nombre a este blog:

La Noche de los Muertos Vivientes.

Titulo Original: Night of the Living Dead. 1978.

Es la primera pelicula de nuestro Señor de los Zombies: George A. Romero.

Es todo un clasico del cine de terror además de ser una de las primeras, si no la primera y con un buen final trágico que copiaron muchas otras a posteriori.

La casa. La tumba.

Rodada casi integramente en una casa y con cuatro extras andando con los brazos por delante, te transmite esa sensación de angustia, esa ansiedad que pocas peliculas saben dar, gracias a las tomas con camara fija que rara vez se mueve y a su banda sonora simple pero muy estudiada, y que si escuchais detenidamente escuchareis la famosa melodia del silvido que sale en kill bill, pero interpretada por algún instrumento de viento que no puedo adivinar.

Aqui podeis ver una escena que también sería repetida en el 90% de las peliculas de terror:
el zombie/asesino/hombre lobo/voyeur acosador de gente en coche:

Él nunca precisó maquillarse para ser un zombie.

Este apuesto negrico que sabe hacer de tó, es el que mejor se desenvuelve ayudandose de la ley del más fuerte contra todo tipo de cosa que se mueva. Le salva la vida a la primera protagonista y aqui le podemos ver aporreando con el palo de un patapalo gigante a un nomuerto comesesos en la cabeza.

Sr. Eko con camisa

Aqui teneis a mi zombie favorito, y creo que también el mejor poster de esta película. Esta niña fué atacada cuando estaba con sus padres y llegó a la casa junto con sus padres en un estado grave, casi inconsciente. Empeoró, murió, resucitó y asesinó brutalmente a su papi y a su mami con una espátula. Luego se los comió.

Encantadora.

Poco más que decir de esta obra de arte de los ´70, es la primera parte de la trilogia de los muertos que trataré mas adelante y que ha sufrido un par de remakes, pero ninguna tiene ese "je ne se qua" o ese "factor X" que pocas tienen.

No tener esta pelicula en la zombieteca sería un imperdonable escupitajo al género.


Aqui dejo un popurrí de imagenes y el trailer en V.O. para deleite de los zombiefílicos.